Dowcipy, Śmieszne teksty.

[AdAm]

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.

Pani podbiegła do niego przerażona:

- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!

Pan dalej jęczy...

- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc...

Pan nadal jęczy...

Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta: - No i jak?

- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...

 

[ Dodano: 2011-11-14, 20:45 ]

Mnisi zorganizowali konkurs na degustację alkoholu. Pierwszy wystartował zakonnik z Niemiec. Dostaje piwo, próbuje i po chwili mówi:

- Hmm, piwo jasne.... warzone w południowej Bawarii,.... hmm.... z chmielu zebranego w 1998 roku.

Oklaski, wiwat. Jako następny do testu podchodzi zakonnik z Francji, któremu jurorzy dali do rozpoznania wino. Zaczyna degustować i mówi:

- Wino czerwone.... rocznik 78, może 79... wyprodukowane w okolicach Bordeaux.

Trzeci do konkursu staje mnich z Polski. Sędziowie chcieli z niego zakpić i dali mu bimber. Polak wychylił kieliszek i mówi:

- Żytnia!

Na to sędziowie:

- Brat się chyba pomylił...

- Chwilunia, chwilunia. Żytnia 28, mieszkania 17!

 

[ Dodano: 2011-11-14, 21:02 ]

2-dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden z chłopców mówi:

- Patrz jaki teraz będzie czad!

Po czym biegnie do pana młodego i wola:

- Tato, tato!

[pit373]

papież opowiada kawał:

 

http://www.youtube.com/watch?v=38Shms7uoXE

[drug]

papież opowiada kawał:

 

http://www.youtube.com/watch?v=38Shms7uoXE

dobre!!! :kasztan:

[Magdoc]

pit373, - kremówek nie pobije :-D - ale dobre

[kogut999]

Przed bramy nieba, ustawia się kolejka zakonnic....

Św. Piotr woła pierwszą z nich pytając się czy zrobiła coś co było zakazane:

-Św Piotrze spojrzałam na penisa..

Na to Piotr:

- To idź przemyj oczy święconą wodą i możesz wchodzic...

Św Piotr woła drugą z nich:

Powtarza pytanie...

Zakonnica na to:

- dotknęłam Palcem męskiego członka..

Piotr:

-To idź przemyj ręce święconą wodą i możesz wchodzic...

Św Piotr woła 3....

W między czasie czwarta w kolejce zakonnica się wyrywa krzycząc:

Jak ona zamoczy w święconej wodzie dupę to ja nigdy jej nie wypiję.... :-D

 

 

Zgwałcono zakonnicę. Po wszystkim ta strzepuje habbit i mówi:

- Nareszcie pożądnie i bez grzechu.

 

 

Dwie zakonnice przy ruchliwej szosie chcą się załapać na okazję, ale jakoś nie mają szczęścia. Po jakimś jednak czasie zatrzymuje się z piskiem opon luksusowy kabriolet,a za kierownicą elegancka, młoda panienka. Śmielsza z zakonnic rozpoczyna z właścicielką bryki dialog:

- Przepraszam, skąd pani ma taki piękny samochód?

- Za dupę.

- A to piękne futro?

- Za dupę.

Milcząca dotychczas siostra nie wytrzymała i wtrąciła:

- Popatrz, popatrz. A proboszcz daje nam tylko obrazki.

[AdAm]

:-P Dawno nic nie było, także zapodaje coś.

 

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:

- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?

- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.

- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?

- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!

Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:

- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?

- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

[rafal88]

Przychodzi adwokat do swojego klienta w areszcie i mówi, że ma dla niego dwie wiadomości dobra i złą.

- No to wal pan tą złą.

- No niestety ślady krwi znalezione na miejscu zbrodni wskazują, że to jest bezspornie pana krew.

- A ta dobra?

- Cholesterol i cukier w normie.

[Natryskowy]

Pewne amerykanskie malzenstwo, w ktorym mezczyzna nie mogl niestety miec dzieci, postanowilo skorzystac z uslug tzw. zastepczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbednych ustalen i formalnosci malzonek wyszedl na golfa, zostawiajac zone w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawil, ze w tym samym dniu w miasteczku zjawil sie objazdowy fotograf, specjalizujacy sie w zdjeciach dzieci. Zadzwonil do drzwi w nadziei na zarobek.

- Dzien dobry, madame, ja jestem...

- Alez wiem, oczekiwalam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do srodka.

- Ooo, doprawdy? - zdziwil sie fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje sie w dzieciach...

- Wspaniale, wlasnie o to chodzilo mezowi i mnie. - mowi kobieta i po chwili pyta sploniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?

- No coz - odpowiada fotograf - mysle, ze moze pani zdac sie zupelnie na mnie. Mam duze doswiadczenie. Z reguly zaczynam w kapieli, tak ze dwa - trzy razy, pozniej zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnoscia pare w lozku. Nieraz doskonale efekty osiaga sie na dywanie w salonie... Naprawde mozna sie wyluzowac...

- Dywan w salonie... - Mysli kobieta. - Nic dziwnego, ze mnie i Harryemu nic nie wychodzilo...

- Droga pani, nie moge gwarantowac, ze kazde bedzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jezeli wyprobuje sie kilkanascie pozycji, jezeli strzele z szesciu - siedmiu roznych katow, wowczas jestem pewien, ze bedzie pani zadowolona z rezultatu...

Kobieta z wrazenia zaczela wachlowac sie gazeta, a facet nawija dalej:

- Musi sie pani rowniez liczyc z tym, ze w tym zawodzie, podczas roboty, czlowiek caly czas jest w ruchu. Krece sie tu i tam, wchodze i wychodze nieraz kilkanascie razy w ciagu minuty, ale prosze mi wierzyc, ze rezultaty mojej pracy rzadko zawodza oczekiwania...

Kobieta usiadla przy otwartym oknie, spocona z wrazenia...

- Ha! A zeby pani widziala, jak wspaniale wyszly mi pewne blizniaki! Zwlaszcza biorac pod uwage trudnosci, jakie ich matka robila mi przy wspolpracy...

- Taka byla trudna? - spytala mdlejacym glosem kobieta.

- Straszliwie... Zeby uczciwie zrobic robote, musielismy pojsc do parku. Ale byl cyrk! Ludzie tloczyli sie dookola ze wszystkich stron, zeby zobaczyc mnie w akcji... TRZY GODZINY! Prosze sobie tylko wyobrazic: TRZY GODZINY ciezkiej fizycznej pracy! Matka caly czas sie darla i jeczala tak glosno, ze z trudem moglem sie skoncentrowac. W koncu musialem sie spieszyc, bo zaczynalo sie robic ciemno. Ale naprawde sie wkurzylem, kiedy wiewiorki zaczely mi obgryzac sprzet...

- Sprzet... - glos kobiety byl ledwo slyszalny. - Chce pan powiedziec, ze wiewiorki naprawde obgryzly panu... khem.. sprzet..?

- Hehehe, a skadze, polamalyby sobie zeby, twardy jest jak hartowana stal... No coz, jestem gotow, rozstawie tylko statyw i mozemy sie zabierac do roboty.

- STATYW ?

- No a jakze, musze na czyms oprzec te armate, za ciezka jest, zeby ja stale nosic... Prosze pani! Prosze pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!

[Miko]

Petarda ! Hah :D

 

Mąż wraca późnym wieczorem do domu, w drzwiach wita go żona z wałkiem w dłoni.

-Gdzieś ty był, szmatławcu, masz szminkę na twarzy!

-Kochanie moje najdroższe, to nie szminka, to krew, moja krew, potrącił mnie samochód!

-No! Masz szczęście !

[Natryskowy]

- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić? Facet się zastanowił i mówi: - Rękawiczki. - To proszę podejść do tamtego działu. Facet idzie do wskazanego działu i mówi: - Potrzebuję rękawiczki. - Zimowe czy letnie? - Zimowe. - To proszę przejść do następnego działu. Facet poszedł: - Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki. - Skórzane czy nie? - Skórzane. - To proszę podejść do działu następnego. Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska: - Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki. - Z klamerką czy bez? - Z klamerką. - Proszę podejść do następnego stoiska. Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc: - Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką. - Klamerka na zatrzask czy na rzepy? - Na rzepy. - Zapraszam do działu naprzeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: - Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie! - Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje. Facet idzie dalej: - Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy. - A jaki kolor? Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy: - Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier toaletowy!

[Miko]

Doobre! :D

 

A można tu polecieć z grubym HardCore`m ?

[Natryskowy]

Nie wiem, co to gruby hardcore ;)

 

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki. Francuz zaprasza go do okna: - Widzi pan tę autostradę? - Tak. - Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu: - Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna: - Widzi pan tam autostradę? - Nie. - No właśnie.

[Magdoc]

"Pacjent ustala szczegóły dotyczące

operacji:

– A ile będzie kosztować narkoza? – pyta.

– 1200 złotych – odpowiada

anestezjolog.

– 1200 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?

– Nie. Urwany film dostaje pan gratis.

Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się

wyświetlać...

 

:-D

[Miko]

Polecimy z grubej rury!

 

Ojciec ostatnio dał mi cenne wskazówki dotyczące masturbacji!

-Zwolnij synu bo mi ch*** urwiesz !!

 

Nie lecimy z grubej rury na tym forum. Najmłodszy zarejestrowany uczestnik to 13-to latek.

Moderatorzy nie będą oceniać śmieszności dowcipów natomiast będą interweniować w przypadku wulgarności.

[Magdoc]

Co mają ze sobą wspólnego opona samochodowa i 365 prezerwatyw?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

A good year...

[Miko]

Z racji tego, że spadło dużo śniegu przypominamy, że piłowanie golfa na ręcznym to nie drift.

 

Uwielbiam te drobne prezenty które można zabrać z hotelu do domu, mydełko, szampon, plazma...

[Magdoc]

plazma...

 

HAHAHAH - dobre

[kondzio93r]

Cześć Kochanie, niestety nie zdążę na kolację bo jadę w korku, ale spokojnie jestem pierwsza.

[Miko]

Nie zjadłem dziś obiadu bo moja żona jest w szpitalu ze złamanym nosem. Błędne kurka koło...

 

[ Dodano: 2012-12-14, 18:35 ]

:-D

 

 

 

 

http://www.joemonster.org/i/e/troll_hummer04.jpg

[arczje]

Ostatnio na egzaminie na prawko egzaminator zapytał sie mnie ile jest kawałów i blondynkach i teściowych....

 

Okazało się że nie ma żadnego, wszystko to prawda ;-)

[Miko]

‎"Jeśli masz coś do zrobienia, zrób to za jednym zamachem" - Osama Bin Laden

[AdAm]

Rozmowa dwóch znajomych:

-Wiesz, moja wypłata jest jak samochód hybrydowy.

-Taka nowoczesna??

-Nie, połowa na benzynę, połowa na prąd.

[Miko]

Uwielbiam sok pomidorowy. To podstawowe źródło witamin i mikroelementów w mojej wódce.

[AdAm]

Nauczycielka pyta dzieci:

- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?

Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:

- Lampa!

- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?

- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do

taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi. :kasztan:

 

[ Dodano: 2013-04-05, 07:20 ]

Jeden facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Mielcu zobaczył anons dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa". Żywo zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły. Urzędnik odpowiada że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania, a więc:

- pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku

- następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca"

- następnie zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole

- i na koniec wmasować olejek w te miejsca które będą badane tak, żeby kobieta była gotowa do badania.

- pensja jest 5.300 złotych + dodatki, ale jak chcesz tę pracę, to musisz pojechać do Bielska-Białej.

Facet pyta urzędnika :

- A wiec praca jest w Bielsku?

- Nie - odpowiada urzędnik - praca jest w Mielcu, natomiast w Bielsku-Białej jest koniec kolejki...

[AdAm]

Pierwszy stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:

- Zamiatasz czy odlatujesz?

 

Drugi stopień odwagi::

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.

Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej.

Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:

- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk

 

Trzeci stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.

Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.

Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:

-Teraz twoja kolej!

 

Czwarty stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek.

Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:

- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...

:kasztan: :kasztan: :kasztan: